cover

WTF Award! Parking Disaster!

Desi ma enerveza, insa nu-s genul de om care sa fac mare taraboi atunci cand vad masina unui idiot/a. Desi am sa fiu misogin aici, insa, asta e cruda realitate. Admir femeia care stie sa conduca. Insa majoritatea is ATAT, ma, dar atat de proaste incat iti vine sa te bati singur. Sa nimeresti un card de masini conduse de femeii si tu sa vrei sa intri pe o strada principala si chiar daca tu esti nesimtit si iesi pe jumate si ele vor sa intre pe strada de pe care tu incerci sa iesi nici una nu are pedala de frana. Chiar mai mult, are blocat piciorul pe cea de acceleratie.

Te ocolesc, intra prin boscheti se urca pe trotuar, dar neam sa gandeasca ca de te-ar  lasa o secunda le-ar fi viata mai usoara. Si asta e intr-un caz fericit cand macar au prioritate

Dimineata e cel mai crud sa intalnesti o femeie. Niciodata nu se termina de aranjat acasa. Niciodata oglinda de-acasa nu face minunile care le face aia din masina. Tu amarat cu o tigara in mana si cu un frappe in bot, te duci la munca, si ca de-obicei cand te duci undeva vrei sa si ajungi in aceasi zi. Ai timpul de-acasa calculat, iti stii exact traseul si chiar cu marja de eroare de a prinde semafoarele. Insa pe EA nu ai cum sa o calculezi. Merge cu 30km/h tinanad o intreaga coloana de masini mai mult pe loc decat in miscare, care isi baga in tot neamul iei de la preistorici in coace. Ea, o doamna de fel, in crescatoria de scroafe, tine cu o mana iPhonul ala de cacat unde se aude un alt brontozaur ca ea, care e posibil sa faca acelasi lucru ca ea, iar cu cealalata mana face ture intre rimel, ruj si din cand in cand, cercul ala rotund care noi astia mai idioti il numim volan. BIATCH!

Nu va puteti imagina cand vad cine ma tine pe loc,  ce scenarii SF-Wrestling imi trec prin cap. As sari cu picioarele pe capusorul ala de Barbie, tinanad cea mai mare greutate care as putea sa o tin in brate. NU! Nu-as da cu greutatea in ea. As sarii la propriu cu picioarele ca sa o simt cum se striveste sub picioare cu tot cu buzele alea de urangutan si tona aia de tencuiala de pe fata care in prostia iei acolo are impresia ca e mai frumoasa Sahara decat oricare alta padure.

Ba greseala genetica ce esti. Sahara e frumoasa de la distanta, in poze ca si femeile din revista. Nimeni nu vrea o impaiata de aia prin zona!

Si drept dovada, cand ma intorc in una din zilele astea acasa, la pauza de pranz, o vad pe respectiva din poza, care a parcat pe starada lu MASA din porumb.  Ce semn cu STOP , ce curba, ce linie continuu, ce pe dracu sa o ia? Da da-o in aia a iei de treaba! Esti proasta am inteles lucru asta. Dar al dracului de cutie de tabla nu poti sa o tragi macar din bun simt lanaga bordura! Cat de penala proasta poti sa fii incat sa lasi masina acolo asa …  in fata curtii, curului? 2

I`m sorry you`re having difficulty using a service that millions of other people are using without issue. Have you tried never driving a car again? WTF?!?AM ZIS!

11248957_1652824061602293_1564599579644943720_n

WTF is wrong with u people ?!?

Iar am pus-o…..si ziceam….nici in vizita nu vreau sa mai vad puscaria….:)))))))

Click pe poza de mai sus pentru dealii 🙂

Banuiesc ca va imaginati ca e culeasa de Facebook. Deci ceea ce inteleg eu din statusul lui respectivul la o poza atat de superba, e ca … WTF sa intelegi ?!?!

Ce ma? Nu ai avut plaja si la Pitesti in loc sa pui poze de strand (cum e la moda) pui din poarta penitenciarului cu zambetul pe buze?!? Mai lipsea respectiva sa apara si in costum de baie ca in rest le aveam pe toate!

” –Ba ce facem azi? Poze pe unde mai facem ca sa punem pe Facebook sa vada lumea ce mult ne iubim noi doi ? A gata stiu ! Mergem la poarta penitenciarului. Si maine la mormant la bunelu`!

Da da da! Si saptamana viitoare poate ajungem si la groapa de gunoi sa facem o poza!”

Nu-i nimic ca acuma ati devenit vedete sub anonimat, ca nu ma pretez sa dau nume. Eu sper ca poate citesc si le vine mintea la cap sa nu mai o gafeze in HALUL asta data viitoare! Nu-i exculus sa se vada si pe Can-Can, WoWBiz si alte tabloide de asta de doi lei cu titluri de alea de senzatie . AM ZIS

funny-facebook-profile-picture-real-you-facebook-you

Summer. HOT pictorials on Facebook.

Vremea si apa marii s-au incalzit destul de mult ceea ce face mai tot omul de rand sa imbulzeasca pe malul marii sau a psicinilor. Chiar si pe cel a unui rau. Ideea e sa fie destul apa unde sa te poti balaci. Insa totodata au aparut si devoratori de atentie publica, de aia gen “Sa moara capra vecinului” , aia care te exaspereaza cu cataralioane de poze de la un amarat de “mic” si urla in gura mare ca iesit la gratar.

Ei si daca povestea s-ar opri aici, poate nici eu nu as mai avea ce scrie, dar avem multe de zis. In 80% din aceste HOT pictorials is femeii, insa mai apar si indivizii care sufera de narcisism. Daca era mai doatat schimba si legea naturii si incerca sa joace rolul de rama, insa mai bine de el ca nu poate ca nu se stie peste ce pescar insetat dai.

Acuma omul nostru se pozezea in toate felurile posibile si imposibile si ne arata clar ca el a fost la balaceala, ca nu cumva sa ratam evenimentul.

Sigur aveti si voi cateva specimene de genul in cercul vostru de prietenii. Is aia care te dispera de fiecare data cand te duci undeva cu grupul.

Fa-mi si mie o poza aici, inca una aici! . Da sa vad ! Aaaa… hmmmm… stai asa . Mai fa-mi una! Stai ca nu m-ai prins bine. Uite ca am iesit grasa aici! Uite cum mi se vede … Oh GOD! Kill the bitch!

Ca apoi cum prinde ocazia, face o intreaga istorie din imagini pas cu pas , bineinteles ca pe Facebook. Practic in toate pozele ii la fel, dar … ideea e problema.

Acuma mai sunt si cateva “hade”, de alea ca te dor ochii la propriu cand deschizi facebook-ul si poate nu din cauza lor ca persoane, cat din dorinta idioata de fii sexy. Bitch! Grasa, patica si fara forme, nici pe luna nu ai cum sa fii sexy! Keep your clothes ON!

Ca sa nu mai vorbim se de faza de gust. Chiar coincidenta face, ca aseara sa o vad pe una de la care nu puteam sa mai iau ochii. TRUE! Ma chinuiam sa nu ma mai holbez ca prostul la poarta noua. Pe langa faptul ca avea un mers intr-un fel si cat de cat o mai salvau tocurile care le avea in picioare, femeia era multa. Cand zic multa, era multa tata! Si nu numai grasa (desi se vedea de departe ca e de aia cu shaorma cu de toate) dar mai avea si o constitutie de Gulliver in tara piticilor. Si de parca asta nu ar fi fost de-ajuns, a continuat de la tocuri in sus cu o pereche de panataloni albi si mulati  (off-course) care se terminau cu o talie a anilor 80 (cred). De aia care treceau de buric.

Banuiesc ca cei care au inventat panataloni astia au avut intentii bune. De a presa burta ca sa nu mai iasa ca la balamuc. Bineinteles ca urlau pantalonii pe ea, iesindu-i tot felul de colaceii si aripioare pe unde puteau, iar forma era a unui melc de ala imens de prin filmele SF americane, unde armate se lupta cu el sa scape gen New York-ul!

Acuma banuiesc ca sunte-ti cat se poate de constienti ca avea o urma de maiou care se termina exact sub sani (daca poti sa numesti asa ugerile alea lasate) .

Nelipsita gusa cu nelipsitul par ondulat, lucru care eu personal nu am sa-l inteleg niciodata. Deci tu ai capul cat vaca comunala, insa iti mai faci si parul ondulat ca sa-l faci cat o vaca comunala la cub, sau cum vine asta?

Iar punctul pe I este pus atunci cand ii mai vezi si o atitudine de aia de superioritate si nu vorbim in cazul in care te-ai fi dat la ea. Eu personal as ievita sa cobor cu acelasi lift (nu de alta da asta sigur e canabiala), nu sa intre in discutie sa mai ies undeva cu … melcul invadator, insa ea se uita de undeva sus de parca eu as fi ala caruia ii se destrama pantalonii in cur.

Se crede mai superioara…? Ok! Cu ce? Cu kilograme ?

Deci nu te poti astepta ca femeie cu o asemenea aliura si cu un asemenea comportament, sa ai pretentia sa se uite vre-un barbat adevarat la tine. Caci acuma sa fim serios, ca daca se da un necunoscut la tine, trecand peste caracterul tau de superstar, sigur a vazut-o numai in poze. Caci la final oricat de bine ar arata o persoana nimeni nu o poate digera daca are tepi pe la exterior …  AM ZIS!

1531979_10152225054075460_1945850266_o1-1043x641

Cowmonkey

Ati observat vre-odata ca filemele de la Hollywood in care isi baga romanii nasul in 90% din  cazuri is “low budget” sub orice critica ? Desi are efecte speciale, explozii si animatie, cascadori si acrobatii, insa la finalul filmului iti dai seama ca si scenariu e penebil. Si nu ne rezum doar la un film, putemda exemple de serii care au avut succes pana au ajuns romanii sa isi bage nasul si atunci … se cunoaste .

Insa subiectul de astazi nu are legatura cu filmul iar titlul e cat se poate de real. Sa ai 60 min pauza in care sa te duci sa iti savurezi un frappe undeva unde sa astepti 40 de minute sa ti-l aduca desi era comanad de inainte, iar culmea ghinionului sau a prostiei sa vezi ca ospatarul nici macar nu are treaba. Sta intr-un colt si fumeaza tigara dupa tigara, iar tu astepti si esti curios pana cand … pana cand.

Dar ca sa va fac sa intelegeti si mai bine despre ce vorbesc.

Stii, ai un loc al tau , un loc preferat unde nu nimic wow, nici macar preturile, dar personalul de-acolo te face sa te simti bine, lucru care e cel mai important pentru o chestie de genul. Ca pana la urma, te duci sa te relaxezi si sa te simti bine. Trece o vreme si personalul este avansat, ca asa idiot cum e, e bun in ceea ce face, asa ca in locul lui tre sa aduca pe altcineva, iar cum in majoritatea cazurilor se alege aspectul fizic si mai ales sa fie femeie ca se traieste cu proasta impresie ca ar atrage si clienti, la final te trezesti cu o fufa, cam urata si cam proasta, iar cat tine de meseria pentru care e platita, nu are nici o legatura cu realitatea. O capra pusa sa cloceasca!

Tu ai ramas cu locul in sange si iti place sa te duci acolo, cel putin din obisnunta si din comoditate, in schimb de cate ori intri, ai impresia ca deranjezi pe cineva si iti dai seama ca clocitoarea noastra e mereu ocupata cu chestii mult mai importante decat amaratul tau de frappe. Dar tu esti un nesimtit notoriu si insitsti in prostia ta sa o deranjezi zi dupa zi… Pana intr-o zi ! Intr-o zi cand iti pune ambitia la incercare (urata miscare) si te face sa intelegi clar ca nu esti BINE VENIT acolo!

Coincidenta tampita mai face sa fii intr-o tara straina, iar maimuta de proasta companie care au angajat-o in locul omului care stia sa isi faca treaba si te facea sa te simti bine, e si compatrioata  de-a ta. (DA! Nu te uita ca boul la poarta nou! Romania are si maimute in libertate, nu doar la Zoo!)

Deci imi repet mie ca sa inteleg si eu mai bine… Vine o “CowMonkey” de asta, te priveste cu un aer superior, desi e o amarata de chelnerita/barista care habar nu are sa faca o cafea, iti raspunde in sictir, iar la final mai stai si o astepti si 40 de min sa iti aduca un amarat de frappe. Si nu ma refer la prajiturilele alea din Romania, un Frappe tata. Apa, zahar, ness si lapte.

Intre cele doua tigari facute pe coltul la o masa din colt, a uitat de tine un amarat prapadit care nu ai pic de respect sa te ridici si sa pleci si poate sa-i lasi si o spaga pentru frappe prost facut pe care nici nu l-ai vazut la culoare.

Desi noua romanilor ne place sa credem despre noi multe si nevrute, insa realitatea e cu totul alta, iar tara e plina de specimene de astea care din nefericire sunt lasa-te sa iasa afara.  AM ZIS!

supplier1-Recovered

I find myself really interested in mexican… weather

[jwplayer mediaid=”19039″] Ce sa mai zici? Comentariul de fundal zice mai bine chiar decat as zice eu, iar imaginile completeaza orice lipsa de imaginatie. Asa ca nu pot sa zic decat un: Mexican weather is HOT! Pentru acele 10 minute in care imi prezinta vremea m-as uita la intreaga emisiune de stirii ca sa fiu sigur ca nu pierd ceva din inceputul emisiunii.  AM ZIS!

 

worst_selfie_ever

Paula mea!

Cine-i Paula? … Ajungem si la asta in curand! Astazi imi propun sa fiu scurt si la obiect si am sa incep sa va povestesc despre cel mai frumos lucru pentru barbatii NORMALI, unde Dumnezeu a avut intentia sa il sa lase pe pamant ceea ce noi numim Femeia!

Femeia e comparta de cele mai multe ori cu cele mai fine si gingase lucruri care ne incojoara, spunandu-se ca ea prin definitie trebuie sa aiba parte de cele mai fragile si mai firave gesturi. Barbatul un animal prin definitie si nu e nimic rau in asta ca el e cel responsabil cu intretinrea si bunastarea familie, e comparat de cel mai multe ori cu un porc. Lucru care nu e nici pe departe din punctul meu de vedere un lucru rau.

Imaginati-va cum ar fi persoana gingasa si firava, cum este descrisa femeia, sa se duca la spart de lemne in timp ce porcul sta si isi face manechiura… Something is wrong with this picture!

Toata povestea e frumoasa, cu o gasca de intelesuri pozitive si nu in ultimul rand ne face sa intelegem dragostea care trebuie sa o purtam noi barbati, fata de aceste fiinte gingase si DISPARUTE inca de pe vremea dinozaurilor. Ca eu sa moara Jean Claude de le-am vazut la fata…

Femeia, sau cel putin ceea ce se numeste asa din cauza organelor genitale, din 2015 e impartita in doua mari categorii!

1. Anorexica nehotarata

Alea care is obsedate mai tot timpul de greutatea lor, si daca nu au reusit inca sa faca pasul, se gandesc cu idarjire la implanturi si in ochii daca e posibil. Caci desi e obsedata  de greutate, si-ar dori mai majoritatea formelor sa semene cu a uneia de vreo  400Kg. Adica cam tot in afara de burta. Tate mari, cur de balena, buze de vaca, obraji de scroafa …etc. Apoi incepe sa isi acopere (cica defectele) tot ce e vizibil cu tot felul de produse de constructie… scuze de machiaj…

O vezi pe strada si faci WOW! Aliens exist! Is True!

2. Balena ucigasa

Ai avut vre-odata  sentimentul ca e una, care esti  mai mult ca sigur, ca nu o sa incape pe usa de la scara blocului si ramai surprins ca totusi a trecut milimetric? Asta da sofer… Pacat ca nu era si la volan cand a reusit o asemenea performanta…

E respectiva care e invidioasa mai pe tot ce misca si mai ales pe anorexicile de mai sus, ca e si normal ca sunt preferate de barbati. Acuma cine dracu vrea un munte cu el in pat? Iti jumate de noapte sa il escaledezi si cand ai ajuns in varf, cazi frant! Vara sau iarna auzi aceasi placa: ” Mie cald!” . Ah?!? Dah! Mai da jos din stratul protector de morsa!

Cel mai nostim sunt cand le vezi ca ies seara (cel putin pe aici prin zona) la … slabit… cica. Nu ma intereseaza ce mananca dupa sau ce fac dupa, insa minimalizeaza efortul la cat se poate. Merg in pas de plimbare sa zicem 500m pe teren drept, desi pe langa ele exista tot felul de provacari si obstacole care ar putea sa le incerce, gen stanci , nisip, apa… Dar NU! Eu am iesit sa slabesc, dar asta nu inseamna sa ma si omor, ti-ar raspunde.

Apoi le mai vezi ca sunt abonate si nu stiu pe la ce sala de sport unde platesc sume destul de “consistente” anual ca sa le ajute sa slabeasca, pe langa tot felu de produse farmaceutice si diete nutrutioniste. O vezi peste un an si iti zice ca a slabit X kg, insa tu vezi ca a mai crescut in volum. Bineinteles ca ajungi sa te intrebi ca daca nu cumva dietele care le face is pe baza de aer si functioneaza pe ea ca pe balone. Acuma sa nu inceapa sa si pluteasca, ca iti darama toate teorile despre gravitatie!

Bineinteles ca pana aici, multe dintr voi o sa ma faceti misogin notoriu si o sa ma alintati cu tot felul de apelative, gen magar, porc, nesimtit si alte chestii de genul. Dar continuati sa citati… Cine-i Paula?!? 

Dar stiti, poate nu mi-ar sarea toate chestile astea in ochii daca atunci cand ati deschide cavitatea bucala sa articulati sunetele, ar fi si altceva decat sunete. Frumusetea exterioara conteaza si sunt sigur ca pentru mine conteaza mult, ca oricat as vrea nu m-as putea combina cu una care are chestii lipsa sau in plus, insa daca il ai pe acel “vino-ncoa” si nu debitezi numai ideii fara noima si pe langa ca behaie prostia in tine, mai lasi si aerul ala de printesa care nu se coboara prea jos pentru orice asa zis jegos…sunt sigur ca multe dintre nereusite s-ar transforma in reusite. Iar singurul jegos/jegoasa din toata imaginea asta esti doar TU. Btw… vezi ca sunt tot felul de produse de curatat prin urechi, nu e nevoie sa astepti sa faci lumanari…

Sunt constient ca acuma deja m-ai calca in picioare la propriu, insa eu zic sa te stapanesti ca nici un barbat nu isi doreste o relatie intima cu Jean-Claude Van Damme… Daca intelegi ideea!

Au un nivel de cultura generala al carui rezultat este egal cu o cifra negativa, fac parte din una din cele doua categorii si de parca toate astea nu ar fi de-ajuns, mai au si aerul ala de printesa fudula desi sansele sa ii gasesti ai iei chiloti de firma pe care ii poarta, patati de … X fluide… sa le zicem, is al dracului de mari. Dar bineinteles ca alearga dupa tot felul de musculosi ale caror viata in baie si in oglinda concureaza cu cea a unei femeii, nerealizand nici una din astea ca de fapt nici un barbat nu trage ca disperatul si baga in el tot felul de proteine ca sa reuseasca sa faca alea 6/8 patratele, pentru una singura! Cat de prostii ne credeti ?!?

Adica muncesc anii la rand ca sa ajung acolo, apoi o viata ca sa intretin ce am realizat, ca sa ma aleg DOAR cu tine? Hmmm….

Dar la fel cum s-a pierdut feminitatea, la fel si barbatul s-a adaptat la stilul de viata. Adica, femeia nu isi mai doresate un barbat muncitor, caci de-acolo era un corp bine facut defapt. Pe vremea pestelor, nu erau sali de sport! Iar barbatul fiind un animal, cum precizam si mai sus, s-a conformat !

Acuma sa ajungem si la Paula. De fapt e concluzia la tot ce am scris mai sus, unde scurt nu am fost, sau am fost in ceea ce priveste acest subiect. O sa ma insultati si o sa imi cautati tot felul de defecte care o sa mi le afisati pe unde intorc ochii ca sa va simtiti superioare si sa imi demostrati ca sunt un taran necioplit, iar EU nu va pot zice decat, SINCER: “Multumesc!”. De ce?

Sa incepem cu Paula,  de unde sa va convingeti ca am fost un gingas, desi normal era PULA MEA! De ce?

Pai in PULA MEA, barbatul trebujie sa fie putin mai frumos decat dracu, un animal de casa, muncitor pana ii curge sange nas si un gentleman ATUNCI cand considera ca trebuie sa fie. Nu se zice nicaieri de barbat ca ar fi gingas, ca ar fi asemanat cu o floare, ca ar firav… ca nu de alta da ajungem pe alt teritoriu…

In schimb despre femeie se zice tot timpul ca mai ambitioasa, ca e mai frumoasa, ca e mai desteapta… chiar ca se maturizeaza cu doi ani mai repede decat cacatul de barbat. In schimb, in pula mea, caci cand deschide gura scot tot felul de sunete asemanatoare cu cele scoase de maimultele care anunta pericolul ca vine, iar imaginea care si-o creeaza e cu mult departe de ceea ce se numeste femeie. Cat despre frumusetea ei …. e o alta poveste care nu isi are rostul.

Deci mai pe intelesul la toata lumea, din punct de vedere al frumuseteii, inteligentei, fiinta caruia sa ii porti respect tot timpul si sa ii sari in ajutor oricand, femeia e singura caruia ii se atribuie toate aceste calitati. Atunci bineinteles cum barbatul nu e barbat daca este incapabil sa isi intretina familia, sa fie pe scurt BARBAT, la fel se intampla si cu femeia. Asa ca sunt si pretentii. Nimeni nu a zis ca e usor sa fie femeie, dar asa te-ai nascut. La fel ca si viata de barbat are dezavantaje si avanataje !

Esti femeie? OK! Pune mana in pula mea si invata sa te comporti. Fa-ti o cultura generala minima si incearca sa arati A OM cand iesi pe strada, nu a obiect de infipt organul genitil al barbatului.  AM ZIS… in Pula Mea!

Untitled

Dangerous “toy”…

Din cand in cand, acolo unde te astepti mai putin apare si cate o chestie intersant pe Facebook. Cate o chestie de aia care iti produce turbulente in viata de zi cu zi…

Am vazut un clip care bineteles nu am putut sa ma abtin sa nu-i dau si un amarat de like si un share, caci dupa `nshpe mii de “Watch one more time” tot am ramas nedumerit, dar din alte puncte de vedere decat cele ale un femeie … ( concluzia trasa dupa discutia cu my girlfriend, fiind nedumerita ce face, fata, de fapt cu castravatele…). Ahhhh… Masaj la amigdalite si spalaturi  stomacale … hell NO!

Ca orice animal, mascul dupa ce treci de faza “This video is a tutorial to learn how to like with your left hand …” vrei si tu macar o amarata de aia de jucarie si din senin vezi la “tembelizor – monitor” o jucarie de genu, care in prima instanta iti darama toate cunostintele tale despre anatomie si esti convins ca femeia e … just made… different. And NOT in a bad way !

Bine e ca ai trecut de o anumita varsta la care tot ce vroiai ii cerea-i lu` mama… Lu` tata poti sa ceri,da` cred ca o sa iti zica ca de iti iei, asa ceva, sa nu fii bulangiu si sa dai share si cu el, ca saracu asa ceva, la toata experienta lui, banuiesc ca inca nu a trait, caci de traia… hmm se schimba situatia … drastic.

Acuma hai sa vorbim de la barbat la barbat si sa fim o secunda realisti, cu riscul de a va strica toate visele frumoase ( stiu, am un har pentru asta).

V-ati uitat atent la clipul de mai sus? Daca nu, desi nu cred, dar, daca s-a intamplat sa nu, mai vizionati-l odata cu atentetie cam ce se intampla. Apoi puneti-va in locul castravetelui cu ea putin bauta sau nervoasa… Hmm… Eu personal as inveta un dispozitiv de protectie, cu tot felul de senzori si camere, lasere… fara gluma. Opritor pe romaneste … Ceva ce sa-i puna si frana, ceva ce sa ma faca sa dorm linistit atunci cand ea e in chef de “scufundari” si eu nu. Si fara ala nici la baie nu m-as duce, ca niciodata nu se stie de unde sare iepurile, sau mai bine zis iepuroaica.

Da-te draq, ca aia e o pestera fara fund din cate se vede sau e legata direct cu fundu, care nu are nici o tangenta in universul asta cu o cavitatea bucala!

Va imginati sa sughite ? Ops… s-a dus! No! Hell NO! Not mine! Castravetele, e un lucru pretios pentru mine, care imi place sa il am mereu cu MINE! E parte din MINE! Do u  get the picture?!?

Si uite asa, te intorci  la o veche zicala, ala carui sens incepi sa il intelegi cu adevarat, abia acuma…:” Ai grija ce iti doresti…” AM ZIS!

 

eminem-the-monster-behind-the-scenes

Be a 2nd Eminem …

E total aiurea sa te trezesti intr-o dimineata si sa descoperi ca tot ce ai crezut tu despre o idee, e total eronat. Am patit-o de multe ori insa de fiecare data ma socheaza si am aceasi reactie, identica cu cea care o am la prostie. Stii sentimentul ala ca ai impresia ca ai vazut tot si mai mult de atat nu se poate, iar dintr-odata vine unu/una si iti darama fara pic de jena, fara nici o remuscare, toate crezurile?

Am o perioada de cand vad vre-o doua aratari pe Facebook care isi ingroasa putin vocea (banuiesc ca e de la pubertate) si incep sa trancaneasca cate una, cate alta fara nici o noima, acompaniat de cate un bit (malefic) care nu are nici o legatura cu ce rage el/ea acolo, insa de faci greseala sa ii intrebi ce e aia o sa iti raspunda foarte … frateste: “Rap … bro!” Nu stiu de unde pana unde suntem frati, dar asta e alta poveste… (oricum trebuie sa am o discutie foarte serioasa cu mama)

Acuma nu ajunge ca rage intr-o camera cu ecou de manelist, ca nici macar un microfon cat de cat nu e capabil sa-si cumpere, dar “par sub brat n-am, yet” mai imi si canta despre viata grea pe care o duce si despre experienta acumulata, dupa doua beri mai ca intra in coma. Altii is si mai versati si ne bucura cu fericitul moment de a ne explica in versuri fara rima, despre exprienta lor de cartier alaturi de fetitile cucuiete…

So, de cand au facut astia telefoanele cu inregistrare HD la 30fps minim, care mai de care isi descopera cate un talent ascuns(in iPhone, Samasung .. etc). Asa ca la finalul clipului, dupa ce ramai cu un gust amar, cu timpanul spart si cu fata de prost care joaca rolul boului de la poarta noua, refuzi sa mai ai vreo reactie.

Parca o parte din tine ar vrea sa dai replay ca ceea ce ai vazut nu ti se pare corect si banuiesti ca undeva e o greaseala, insa ai o parte malefica care e capabila sa iti ia gatul de la oua in sus de da dreaq sa mai apesi butonul de play one more time.

Un sfat prietenesc, ca cel mai bun prieten… De ai talent sau cel putin asa crezi, fa o inregistrare cat de cat NORMALA… adica sa fie un el/ea care sa tina camera (iPhone-ul, Samsungul), nu incerca sa dai explicatii cine esti in clip, ca nu ne intereseaza, si trimite-o apoi la un impresar. NU PE FACEBOOK! IDIOT! Vanilla Ice…  AM ZIS!

Dj`s dosen`t dance!

Dj`s dosen`t dance!


Ati vazut vre-odata vre-un Dj care sa danseze bine ? Dar cele mai praf is femeile. Nu le contesta nimeni talentul, dar cand vrei sa imbini butoanele cu technologia, leduri si luminile viu colarate cu un dans pe loc dar cu o aroma sexy in el … Say What ?!? Exact o capra care sa se misca total NU in bit, iar partea aia de feminitatea care vrea sa o adauge ii exact echivalentul unui puternic pod de palma in frunte. Try it, and u will see! Doare?!?

Desi is barbat, caruia ii place femeia , desi is porc si imi place femeia, desi is magar si imi place femeia… nu am putut nici intr-o ipostaza de mai sus mentionata sa imi starneasca, sa imi starnesc, vreo senzatie atunci cand am vazut DJ … topless, gen Miky Love. WTF is wrong with u girl. Sa mananci o banana cu mujdei de usturoi sincer… nu merge.

Vezi, poate, ultima technologie pe masa DJ-ului si lu aia tompaie tatale in toate directile incercand sa lege un dans plin feminitate care nici macar un orgasm sintetic mintal nu ar putea sa produca si se termina cu o mare dezamagire.

De ce nu poate sa fie imbracata sport, funky, cool, traffic si sa isi faca treaba bine? De ce trebuie sa se chinuie sa imi bage si tatale care nu le are in ochii. Ca daca nu e cu ele pe afara, macar isi trage un decolteu de ala sa iasa cel putin jumate pe-afara.

Si serios acuma, e meseria frustratelor si deprimatelor de sani mici? Una care sa aiba intr-adevar talent nu am vazut sa aiba cu adevarat ce arata. Nu marimea D+ dar nici o umbra indesata intr-un sutien cu push-up … ca na.. mai stim si noi barbati care e treaba si cu picaturile, chiar daca o facem pe-a prostii. Nu ai cum sa ai un X numar de femeii in viata ta si cateva relatii stabile la activ si sa nu stii anumite detalii intime.

Deci doamne, domnisoare, domni si alte denumiri din regnu animal care practicati aceasta meserie, stiu cum e cand vrei sa faci o treaba buna si intrii in transa, caci am fost si eu pe-acolo, insa din exterior semanati cu niste drogati dezichlibrati mintali cu doua maini de stanga, iar in cazul femeilor sani nu aduc nici un avantaj. Daca mai esti si incapabila sa practici aceasta meserie, nu te chinui si iti scoate tatale pe-afara mai pe nimic. Mai bine incerci un loc specializat in domeniu unde poti sa faci si un ban gramada, gen strip club . Au si acolo muzica … Sincer!

Iar in inchiere tot respectul pentru munca lui Jucy M , desi dupa ce a mai completat cu niste silicoane push-up-ul,  dansul facut … e … “orgasmic” !  AM ZIS!

 

Who-Owns-Our-Social-Media-Infographic 2

Who Owns Our Social Media Infographic

Daca tot discutam astazi de Facebook si nu stiu ce ma apucat asa de Luni sa scriu … but anyway, hai sa continuam cu un grafic destul de interesant despre valorea lor pe piata si cine detine cel mai profitabil loc pentru viitoarele nostre campanii din domeniu.

Nu va asteptati acuma la termeni stiintifici de la mine, nu ca nu as fi capabil ca doar il am pe cel mai bun prieten al meu Google pe celalt monitor, insa sincer dupa ce am vazut graficul de mai jos mi se pare aberant totusi ca la nivel mondial sta prostia in floare. Am ajuns ca cel mai benefic marketing sa il facem printre abili mintali. Cea ce ma duce la concluzia ca marketingul din ziua de astazi se face exact bazat pe “ambalaj” caci targetul produsului tau final nu prea are legatura cu calitatea. Gen marketing facut de cei de la Samsung si iPhone in ultima vreme …

Ambalaj frumos, pret deloc atractiv, reclame viu colorate si mult bla bla, produs mediocru ridicat la standarde mult prea inalte ca sa le poate inghiti cineva.

So, la final te alegi cu vag efect de turma, marketing care e destul de greu de realizat insa si mai greu de darmat. Gen marketingul care la facut Nokia cu multi ani in urma, bine sub o alta forma, insa destul de eficient avand si la ora actuala “Fun Club” in ciuda faptului ca ceea ce mai produc sub Nokia brand, e depasit din toate punctele de vedere. Dar nu-i nimic, ca s-a gasit unu mai destept care sa profite de acest lucru: Microsoft.

Anyway, revenind la liderul clasamentului, Facebook e un loc perfect unde sa iti desfasori cel mai parte din advertising-ul online. Nu trebuie neglijate nici celelalte, insa grosul de aici o sa vina. Asa ca inainte de a incepe ceva , imbracati produsul in “Haur” si apoi dupa ce ti-ai facut o pagina, apeleaza un specialist in domeniu, iar succesul e ca si garantat. AM ZIS!

Who-Owns-Our-Social-Media-Infographic

 

Copyright 2017 © All Rights Reserved