10662903 - an illustration of a whale

“Balena albastra”

De ceva vreme ma chinui sa scriu un articol cat de cat normal despre aceasta tema care acapareaza din ce in ce mai multi adepti, iar lumea a inceput sa se ingrijoreze de efectul nociv care il are asupra adolescentilor.

Da! Am zis normal ceea ce nu se va intampla, caci nu pot! Du-te in p**l mea! Nu pot ma! Eu la fondatorul “Balenei Albabstre” i-as fi dat premiul Nobel pentru exterminarea idiotilor de pe planeta. Si eu is parinte la randul meu, dar daca ai un copil atat de idiot, ori faci un sacrificiu si il lasi sa-si puna streangul de gat, ori, ce e mult mai credibil, e rezultatul curat al educatiei pe care i-ai dat-o. Ca si cu trend-ul “EMO” care nu de mult era un mod de viata. Stam pe intuneric si ne taiem venele… Taiele tata, dar incearca sa nu ne patezi casa … Multumesc anticipat!

Ce sa zic? Muge prostia in voi! In loc sa tragi la buci caci esti adolscent, iar acuma e timpul perfect sa iti faci de cap, sa bei pana cazi in sant fix in cap de te pisi pe tine de vre-o 3 ori pana te trezesti si iti dai seama ca perna nu e decat un  ghemotoc de iarba pisat de alti betivani, tu preferi sa stai pe intuneric si te tai cu lama… Dar mai bine ia si zbori tata, zbori de la ultimul etaj pana la primul si daca nu crapi mai incearca odata… Da-te in p**a mea de prost! Las ca ma ocup eu de ceea ce tu refuzi sa faci, chiar daca nu mai am varsta ta imi permit ca din cand in cand sa ma sacrific pentru al de tine, caci cineva trebuie sa o faca si pe asta.

Se tot da vina pe anturaj si pe alte prostii, insa sincer pe vremea cand existau baieti de cartier cel mult se bateau ca chiorii intre ei si din cand in cand mai ai fi auzit ca nu stiu care la merlit pe nu stiu care… insa rar. Dar acuma oamenii is mai civilizati si se sinucid singuri, ca sa nu isi mai murdareasca cineva mainele si viata pentru el . Cat de dereglat mintal trebuie sa fii ca sa ajungi sa faci o combinatie atat de eronata… Ai impresia ca te asteapta si pe tine vre-o 7 virgine pe lumea cealalta? WRONG! Ar fi trbuit sa te duci la Alah idiotule, ca Dumnezeu nu iti da nimic. Numai ala e cu virginile, insa sa fiu sincer ce dracu faci tu amaratule cu virginele? Le tii de vorba pana cand adorm?

Pentru parinti acuma, ce sa zic, trebuie sa fie terbil de greu, insa pana a ajunge acolo incat sa se creada Ikar, tu unde p**a mea ai fost? Te durea la 20M in fata ?!? Lasa acuma sa simti si durerea daca ai fost DOBITOC!

Daca tu ca parinte nu esti in pas cu technologia moderna ca sa fii cu un pas inaintea lui tot timpul, iar prostu` ala de “copchil” care il ai face tot ce ii debiteaza mintea aia bolnava fara ca tu sa ai habar, sorry sa iti transmit asta, dar tu esti direct vinovat de tot ce s-a intamplat.

Imi aduc aminte cu zambetul pe buze ca odata, pe cand eram si eu mic si prost, am cazut din copac in cur … de pe la 5-7m. Normal si firesc am inceput sa ma sufoc in urma socului, iar un prieten a venit si mi-a aplicat priumul ajutor… Insa in acele momente ma gandeam ca daca afla bunica-mea ca is in Padure la Ciric (in Iasi) cand eu trebuia sa fiu nu mai stiu unde, imi rupe capu`! Adica imi cam tremura cacatul in mine sa dau coltul ca vine baba nebun si afla ca nu sunt acolo unde am zis ca am sa fiu!

Concluzia:

Daca chiar vezi ca e prost, e al tau asa ca bate-l de sa-l asculti cu urechea, cum am fost si noi crescuti. Nu ne-am stricat cu nimic si majoritatea am ajuns oameni cu o meserie la casa noasrtra, adica intr-un fel sau altu am ajuns sa avem un viitor desi poate ni se repeta frecvent ca nu o sa fim capabili de nimic. Poate nu suntem capabil de multe chestii sa le facem, inca, insa la ceea ce ne pricepem, ne pricepem al dracului de bine. Oricare ar fi meseria ta, de la director intr-o mare companie pana la hotul care ai ramas din adolescenta si la prostituata neschimbata. Dar, suntem cu toti in viata, cu visuri, planuri de viitor si nu in ultimul rand: sperante.

Astia, noua generatie de dobitoci, nici macar sperante nu au… I-am indobitocit atat de tare cu cresterea noastra libertina, democratica, incat au ajuns sa se arunce de pe un bloc cu 14 etaje doar pentru un simplu joc… Oricum un cretin ca el nu ar fi reusit sa se integreze niciodata in societate, asa ca oarecum intr-un macabru way si-a facut singur cu mana lui un bine… Ce faci cu mana ta se numeste lucru manual si e sfant!  AM ZIS!

skins-us-mtv-chaine-cancels-annule-censure-image-485867-article-fb

Despre sperma si jurnalistii de … maine…

In 2008 pe 3 Aprilie, undeva prin Romania a luat nastere OmarPluto, la vremea aia omar.pluto.ro, ca apoi sa treca la .info ca in ultima instanta a luat nastere .com, care se tot transforma insa la final tot ceea ce a fost la inceput ramane: “Blog“. Pe parcusul acestor ani, la cei care ma cunosc desi poate nu mi-au citit blogul niciodata, nu ca ar fi pierdut ceva, se asteapta sa scriu cat mai “Open Mind” mai despre orice, iar despre sperma si sex au fost foarte multe postari, desi mai pe la inceput ma feream sa fiu vulgar, dar banuiesc ca nu atinsesem maturitatea necesara pentru a fi capbil sa folosesc anumite cuvinte fara a avea nuanta aia de vulgaritate groteasca.

Insa de fiecare data mai gasesc cate un/o jurnalist/a de pe la un trust de presa care ma face sa ma intreb ce dracu e “wrong” la mine. Ca pana mea, daca eu nu mai sunt “opend mind” atunci inseamna ca habar nu am ce e aia… But anyway, sa incepem cu primul articol de pe Spy News, niste ratati de alt fel, care ar face orice sa mai aiba un click in plus, lucru care se pare ca le iese si foate bine, dar este doar amarata mea parere de bolgger …

Trei lucruri pe care nu le ştiai despre spermă! De ce e bine să înghiţi lichidul seminal, în timpul sexului oral” se numeste articolul lor care este impartit in 3 sectiuni mari:

  1. Sperma este nutritiva
  2. Sperma reduce presiunea sangelui
  3. Sperma are efect anti-imbatranire

Acuma incepand cu prima sectiune, stau si ma gandesc cat studiu au facut unii oameni si cata munca ca doar sa-i spuna sa taca si sa inghita… Adica stii, de astazi, ea amarata de servici, care freaca netul in lung si in lat, citeste acest articol si pentru ca “Vorbim de un cocktail de substanţe nutritive, care îţi aduc o mulţime de beneficii“, ajunge acasa isi dezbraca barbatul si il ia la calarit ca pe un armasar, obraznic si bam, bam … hop cu ea in gura.. facand curatenie la locul de munca… Face luna!Uite ii, uite nu-i! “Subiect tabu și chiar de ne conceput pentru multe femei, dar trebuie să știi că poți avea parte de plăceri nebănuite dacă decizi să faci acest lucru“.

Dar, nu a luat in calcul ca sunt multi barbati care NU … Hotarat NU! Nu fac asta… Aici incerc sa genaralizez … Nu vorbim aici de o noapte cu unu, caci ma cam indoiesc sa fie atat de proasta sa faca asta din prima noapte fara sa fie platita in prealabil pentru acest lucru. De-obicei e extra si se percepe o taxa separata sau vine la pachet, dar si pretul e de pachet!

Ce? Da am fost si eu pe-acolo, ca doar nu-s crescut pe varf de munte!

Sunt multe specimene de barbati care nu ar accepta nici sexul oral, cu a lor partenera: “Ce ma? Mi-o lingi si apoi ma pupa pe mine?!?” Da cu una de-o noapte, nu ar s-ar simti barbat sa nu o faca… Eu personal cred ca e vorba de igiena fiecaruia si stiind de ce are acolo… prefera sa nu…

In schimb e destul de haios sa citesti si comentarile, fiind un oarecare fost student de la Universitatea Spiru Haret , sau cel putin asa ii scrie la profil pe Facebook care comenteaza:

SEXUL ESTE UN LUCRU SCARBOS, PENTRU FANDOSITELE CU MANIA HIGIENEI , FIIND PLIN DE FLUIDE SI MIROSURI. DAR INTRE CEI CE SE IUBESC, SUB EFECTUL HORMONULUI OXITOCINA, SCARBA DISPARE SI DEVINE PLACERE. SCARBA MIRONOSITELOR LE FACE FRIGIDE, MAI ALLES CELE VIRGINE LA 25-30 ANI.

Desi omul e de o prostie rar intalnita din punctul meu de vedere, insa exact cum spuneam mai sus, nu e singurul! El e un frustrat care nu-l fute nimeni si atunci a gasit si el sa comenteze…

La a doua sectiune, ca sa inaintam in analizarea aceastei opere de arta, s-au complicat mult, vrand sa fie niste gentleman-i vorbind despre a inghite sau nu, adica mai pe romaneste si mai in cateva cuvinte, indeamna insarcinatele sa o suga si sa inghita! Ce sa ne mai ascundem dupa degete cand se poate explica pe intelesul fiecaruia.

A treia si ultima sectiune, e o poveste veche, care toti pustani o spun partenerelor, insa in realitate, e in functie de alimentatia individului la fel e si cu cocktailul de substante nutritive…

Dar in inchiere, mi-o da in oua!Tesla , oua… bam !

 ATENŢIE! Medicii recomandă ca înghiţirea spermei să fie practicată doar cu un partener stabil, care este cu analizele la zi.

M-ai facut sa citesc 10 minute, sa imi fac tot felul de fantezii, iar la final imi spui de ce zice medicul?!? Bai, e ok ce spune medicul, e foarte “true” dar vorbeam despre fantezii sexuale aici…

Al doilea articol oare unde in alta parte se putea afla, daca nu la trustul babelor de pe ulita: ProTV! “Te dezgusta sperma? Acum poti invata sa iti placa…” De unde dracu scot titlurile astea?!?

Se pare ca autorul de aici, a avut mai mult timp de studiu si a elaborat subiectul in cinci sectiuni cheie ale aceste-i … ” Ce se intampla Doctore?

Dorinta partenerului tau de a ii “primi” sperma nu tine de misoginism!” – “Atunci cand un barbat vede ca ii “accepti” sperma, in ochii lui inseamna ca il accepti pe el, de asemenea.” Really?!? Exact la asta ne gandim noi barbati cand e aia cu gura plina. Tot stiintific vorbind, barbatul in timpul ejaculari, poate sa fie “offline” … Adica activitatea … e … ZEN!

Bucura-te de sperma!” – “Joaca-te cu ea, foloseste-o ca pe crema de corp si arata-i cat esti de nerabdatoare pentru… o noua portie

Exact! Daca stii  cum face catelul ala care asteapta sa-i dai ceva, cu limba scoasa afara, cu ochii mari si gura larg deschisa … Ce? Ti-am stricat fantezia? Nu-i nimic , ca-ti trece!

Daca accepti sa inghiti, partenerul tau va fi in al noualea cer!” – “Tabuul suprem pentru femei: inghititul spermei“. Zici? Da ce cacat, e reclama la Red Bull?!? Eu nu stiam ca mai e un subiect tabu asta, dar daca zici tu te credem pe cuvant. Intrebarea mea e alta…. Acuma, daca ar fi fost tupeista femeia si atat de “opend mind” nu cred ca era nevoie sa scrieti voi un articol despre asta ca sa  ajunga sa o faca, caci e convinsa ca din asta nu se moare! Insa daca ea nu are tupeul necesar, desi poate are vre-o fantezi de genul, cum se rezolva problema? Ca in afara de a ii intarii fantezia, mai nimic nu face-ti.

Sperma poate fi o buna crema de fata!” Ce am zis si mai sus, vechea vrajeala ca sa o improsti pe aia pe fata !

Insa si aici, ca si pe Spy, finalul ti-o taie de la radacina. Astia fiind putin chiar mai curajosi decat ceilalti : “Si barbatul ar trebui sa guste din propriul lichid seminal!” WTF?!? Acuma nu ca zic, dar vreau sa spun… dar… pana la urma ce dracu… incepe sa ne placa si vrem sa incercam si de la alti sa vedem cum e, nu ?!? Incepem prin  a mai aduce unu, doi cu noi in pat, apoi renuntam la partea feminina, ca e nu are lichid de ala seminal. o delicatese culinara!

Desi nu ne spune cum ii cheama pe acesti reporteri, insa pentru ProTv imi vine asa sa bag mana in foc sa cred ca e o femeie cu fantezii ciudate… De alea stricata care se uita la filme cu Gay si o excita cand unu impinge si celalat se screme…

Acuma nu imi aduc aminte sa va fi dat o parere in nici unul din articolele mele anterioare, insa astazi la o varsta si la o maturitate sexuala, zic eu, OK, ca barbat va pot zice voua, femeilor, ca nimeni nu a murit din asta. Lasa in pula mea cocktail-urile, ca alea le bei la bar inainte sa iti faci tupeu, iar cremele de fata is in magazin nu-s in pula partenerului. Nu ajuta cu nimic daca ai sa o iei la supt si ai sa te gandesti la cocktail-uri si creme. Ori esti tu cu pula ori nu. Ca nici tie daca iti da limbi si il vezi ca nu e acolo, nu o sa fie decat o chestie care te jeneaza si te plictiseste. Incearca, iar daca nu iti displace, continua! Insa daca iti displace stai in pula mea in banca ta, ca nu faci altceva decat sa strici tot momentul.

Inainte de a ajunge acolo ar trebui sa deschizi ochii, urechile larg la ce mai auzi in stanga si in dreapta si in primul rand gura larg ca sa nu io freci cu colti si sa io faci franjuri pana la final. Ca asa nu ajunge nicaieri. Intra pe RedTube si cauta “BlowJob” sa vezi cum se face practic si lasa-ne in pula mea cu cititul siturilor de adormit copii! Sa nu confundam sexul cu cartea de istorie. Aici ai nevoie de imgini si de practica…

Imagineaza-ti ca in timp ce tu termini, te uiti la fata lu ala si il vezi ca se stramba sau ii vezi o oarecare scarba in ochii… Zici ca iti mai arde de ceva?!? Acuma, scumpa mea, daca nu esti hotarata inca ce vrei sa faci, nu o fa, ca daca o iei si nu stii ce vrei inca, ba te feresti ba nu, e dificil. Tot momentul de aur dureaza doar cateva secunde, iar daca tu in alea cateva secunde te caci in loc sa ti-o tragi, crede-ma ca nu conteaza ce ai facut in ultimele ore… Banuiesc ca e valabil acelasi lucru si pentru voi. Oricum, daca esti la o varsta la care te poti considera femeie si inca mai citesti asemenea articole fara sa fi incecat macar odata, las-o balta… Esti varza, cel putin din punctul asta de vedere…  AM ZIS!

detroit-electric-sp01-1000x615

Mic, prost si cu vointa …

Stii momentul ala in care esti atat de mic si de neinsemnat , dar atat de prost si cu vointa de fier? Mai ales cand esti la volan, intr-o… masina, insa te depaseste una cu o super masina, dar mandria de mascul feroce nu te lasa si te chinui acolo in prostia ta sa ii tii macar urma de fum … Ce te faci atunci cand nu are nici fum? E electrica, iar tu esti convins ca benzina e mama puterii… Adica nu e destul ca esti mic, prost si cu vointa dar mai ai si sclipiri de “inteligenta”… Gen : “Nu se mai fac lucrurile ca pe vremea mea… ”

Normal ca nu se fac, idiotule… evoluam… Bineinteles ca nu ma pot numi mic la 1.90m, insa prost cu vointa si sclipri de inteligenta e descrirea perfecta.

Adica, ma duceam acasa in pauza de pranz , cand vad o chestie mica, portocalie, care se tot fafaia in curul meu … Nu avea domle` loc de mine… In prima instanta am crezut ca e un Lotus si cu coada intre picioare, i-am facut loc printului, murmurand cateva injuraturi in mai multe limbi … Cand ajunge in dreptul meu, printul se transformase intr-o blonda, botoxata, care nu avut nici macar bunul simt sa se uite pe cine depaseste… Sictir MAXIM!

Bine, eu am sictir in Mivec-ul meu, iti imaginezi acuma cam cat sictir as fi avut in Lotus, daca as fi incaput…

Trece fufa, si hopa, nu e Lotus, caci pe cur ii scria Tesla cu litere de o schioapa ! Futu-ti Duracell-ul ma-tii! Da tu imi faci Mivec-ul de ras?!? Si mandria de masucul a iesit ca ciuperca dupa ploaie, ca si asa se “pisase” putin de dimineata… Calc eu mandru pedala, dar desi incepuse sa maraie Mivec-ul meu, aveam proasta impresie ca am incurcat pedalele, caci de fiecare data cand “stranuta” blonda in Duracell, era ca la un spectacol de magie,.. Hocus Pocus… uite …nu-i! Am incercat, mai multe variante, si apoi mi-a disparut sclipirea de inteligenta si am coborat ca un detronat pe pamant.

Bine acuma, am sa spun la toti ca am facut Tesla cu Mivec-ul, caci am si dovezi!  AM ZIS!

 

3970232fe43b2d8ab2eca5c680c3f545-man-is-overjoyed-by-the-site-of-sexy-butts

Fantoma de la opera

Oricat de “NU EU” ai fi, nu exista sa nu vezi o pereche de buci pe strada, de alea … dupa care se uita si femeile, si sa nu ti se faca ochii ca cepele… De alea de se uita si ala care e pe invers. Bine acuma ca o precizare pentru femei, sa inteleaga si ele si sa nu isi mai chinuie partenerii pe strada ca se uita dupa curul la una sau la alta, ca in capul lor sa stiti, nu se vizualizeaza vre-o pozitie indecenta cu bucile alea… Si oricum, odata ce el s-a intors, mai indecent de atat nu puteau sa fie alea doua fese… Exceptie facand cazurile in care cel care il ai langa tine inca nu este maturizat din punct de vedere sexual… De-obicei asta-i is simplu de remarcat in multime, purtand mai tot timpul ochelari prin care nu se pot vedea ochii sub nici o forma. Astfel crede ca e “safe”, insa sincer nu e nevoie sa te uiti la privirea lui de tamp, ca sa iti dai seama ca dezbraca femeile la fiecare 4 secunde, bineinteles, din priviri …

E aberant sa imi spune-ti ca un barbat, matur, vede un posterior “bun” si incepe sa isi faca filme pentru adulti in cap! Really?!? In momemtele alea iese doar animalul din noi, de la caz la caz, poate sa scoata si sunete bizare pe gura, insa in interiorul nostru, sigur,  facem ca lupul la luna plina, intr-un stil personalizat de Speedy Gonzales. Insa “in the brain” e acelasi lucru care il avem la pescuit: ZEN! E cutia care o scoatem si nu avem nimic in ea. Nu fotbal, nu masini, nu … HELL NO! E partea care femeia nu poate sa o inteleaga. E ca atunci cand femeia se intreaba cum poate sta un barbat ore in sir, uitatandu-se la o pluta …. Uitam de toate si de toti! De datorii , de munca, de unde trebuie sa ajunga, chiar si de ea pentru cateva secunde, de unde si miscare capului inspre acele fese, care e total involuntara atunci cand o tinem de mana. Nu suntem responsabili pentru miscarile care le facem, este pur si simplu animalul ala din noi care se uita spre acele doua fese! Suntem pur si simplu neajutorati. Nu te gandi ca ar renunta vre-odata la tine pentru acele doua buci… Poate ti le-ar aduce in pat, is nu el ca barbatul tau, animalul din noi, dar cam asta e tot 🙂 .

Anyway sa revenim la cele doua fese cu care am inceput postul… Atunci cand le vezi si te grabesti sa vezi ce bonus are, sau nu are. Adica, nu ca te-ar interesa atat de mult  si partea din fata, insa daca arata bine si din fata ar fi pachetul complet. Maresti pasul ca sa o depasesti, iar primul lucru care esti capabil sa il vezi is sani (daca ai noroc sa aiba), apoi la un pas distanta e si fata. FATA! FATA! Ma repet pentru toate femeile ca sa fim bine intelesi, ca nu ca te-ar mai interesa daca e frumoasa sau nu, ca oricum nu te-ai gandi sa o iei de nevasta, ca e si periculos sa ai asa ceva acasa, in fiecare noapte. Nu tu munca, nu tu somn, caci devii paznic la “oii”  sa nu vina careva sa le fure, incepi sa suferi de paranoia, devii un scenarist de filme proaste sf/drama/actiune, in care tu esti prostul satului.  Astfel varianta de luat pe veci, la bine si la rau, nu te incanta cu nimic. Insa vrei sa ii vezi fata, ca sa te poti uita in ochii ei si sa faci fata aia de caine plouat macho.

O depasesti in pas grabit ca sa ajungi … in fata, te intorci, cica subtil cu ochii umezi si un zambet de prost asternut pe fata, lasand pe frunte, parca, tabela electronica de la autobuz care in cazul tau scrie “Ia-ma!/Pedepsete-ma!/ Is al tau/ te iubesc!/ vreau sa ajung in chilotii tai!” de la caz la caz  pot aparea si alt fel de mesaje, cand BAM! Te lasa fara curent! WTF! Noroc ca ai chiloti pe tine ca alt fel ti-ar fi cazut oule pe jos.

Nu e urata! E BABA! Sa fiu bine inteles, nu vorbim de o purisanca, MILF, femeie in varsta … NU! It`s the freaking zombi! E o baba, cu multi ani la activ, de cand e moarta. E atat de baba ca nici numai ai cum sa iti dai seama de trasturile care le-a avut in tinerete….

ESTE ILEGAL! Nu poti sa ai 150 de ani si sa te imbraci asa! Distrugi copilaria baietilor si fac stop cardiac barbati. Nu ai voie sa faci asta!  Nu poate bunica-mea sa aiba mai putine riduri decat tine, iar tu sa porti niste pantaloni de piele stramti pe buci si cu tocuri de 12 in picioare! De ce ai face asta, ca oricum nu mai simti nimic! Pe vremea cand ai trecut tu de menopauza, eu abia ma nasteam, sau poate inca nici nu eram in plan!

Eu sincer as pedepsi asemenea comportament cu incadrare de la 5 la 15 ani. Nu ca ar mai trai 5 ani, dar ideea e ca o iei de pe strada. Indepartezi ciuma care poate provoca accidente pe strada, caci la  volan daca o vezi de la spate si apoi te intorci sa ii vezi muflexul mumificat cu multi ani in urma, sigur tragi de volan in primul stalp, copac din fata ta! Iti bagi pula in ea de viata! Simti ca intrat intr-un serial de succes, prost realizat de un bolnav pshic, in care zombii se duc si cumpara paine, imbracati sexy! Sincer va zic ca nu este frumos / sanatos ca dupa o anumita varsta sa te imbraci asa. Te inteleg ca te-ai operat si ca faci si sport, fiind mandra de tine ca la varsta aia sa arati asa(nu stiu cedracu vrei sa mai arati) , de la spate, insa tu esti exceptia de la regula cand pe barbat sigur o sa il intereseze si partea din fata. Nici cu punga pe fata nu o sa ti-o traga cineva. Daca ar disparea tote  femeile de pe planeta si ai ramane doar tu, singurul efect care l-ai avea, e sa nu si-o traga astia intre ei .De ce? Pai cand te-ar vedea sigur nu iti mai arde sex cu nimeni. Din cauza ta unii copii devin homosexuali. Ai capacitatea de a transforma si un barbat in toata firea convins pana in maduva oaselor ca ii plac femile , intr-un gay de succes!

Si mai sunt femei care zic ca viata de barbat e usoara… La ele e simplu, caci standardele barbatului se rezuma la: “Putin mai frumos decat dracu...” Desi, nu stiu cine la vazut pe dracu sa ne zica ca e frumos sau nu… Dar mergand pe varianta asta ca dracu o fi uratane din calea afara, e simplu… ca nu ai asteptari mai deloc… Insa noi, cand, femeia e comparata cu cea mai frumoasa floare din lume (chestie palpabila, desi nimeni nu cred ca si-ar dori sa i-o impinga la vre-un boschete), ca ce-a mai frumoasa printesa, ca ce-a mai fina finta si ai un soc de asta care iti sta inima, iti cad oule, te pisi pe tine la propriu… Ti-ai facut material de cosmar pe urmatori 2 ani. Ramai la propriu cu tarume… Asta e viata usoara?!?

Pentru o viata mai sanatoasa, a celor din jur, rugam babele mumificat sa isi puna semne disitinctive, fata – spate, ca baticuri , fuste lungi si extra-largi, pe alocuri dupa caz poate sa isi care si crucea ca sa stim ca e deja decedata si este strict interzis

banner

Coregrafie pe … Manele…

A fost un weekend relaxant, oarecum … De fapt a fost dupa ce am reusit sa strang vre-o 4-5 saci de “gunoi” din birou, care desi mic mi-am dat seama ca nu e atat de inghesuit pe cat il stiam eu. Avand in vedere ca a fost si frig pana acuma, iar singura sursa de caldura de-acolo era calculatorul cu 6 coolere, iar spre surpinderea mea, se pare ca nu dau caldura, am cam evitatat pe cat posibil sa stau pe-acolo si explotam latopul la maxim… In schimb depozitam … Mai un laptop, mai un pc , mai nu stiu ce piesa … mai ce nu trebuie sa vad prin casa si cu timpul s-a transformat in depozit…  Dar ieri dimineata am zis : “Pana aici!” :))

Anyway, inainte de-a incepe al 3-lea razboi mondial cu al meu birou, am zis sa stau sa imi beau cafeaua, rasfoind Facebook-ul unde am dat peste cateva videoclipuri interesante, cu cateva sali de dans de pe mapond si niste copii frumosi rau … Insa aceste clipuri m-au facut sa imi pun o intrebare destul de stranie. Stim foarte bine ca acest gen muzica, Maneau, care de-obicei eu il numesc sursa de incultura, are foarte multi adepti din pacate. E ca o secta, insa nu e vorba de vreo credinta in ceva ci doar promovarea in masa a prostiei. Fiind foarte raspandita (Maneaua), insa niciodata nu am avut prilejul sa aud sau sa vad o coregrafie, o scoala de dans, iar cu asta, am reusit sa imi dau raspunsul concret de ce nu il putem numi stil muzical.

Orice gen muzical, dansabil si uneori mai putin dansabil, are profesori de dans, care pun in scena tot felul de coregrafii, Vorbind de la muzica de societate, classica, pana la raggaeton, muzica orientala … etc. Insa maneaua pauza… Fiecare danseaza dupa cum il duce capul sau dupa cum il vede pe colgul de ring…. Bine la femeii e si mai usor, combinand  un fel de raggaeton cu orientala si dancehall … Idea e sa dea din cur cat mai tare, intr-o chestie cat mai mulata pe buci , cu o percutie pe alocuri din țâțe.

In schimb maneaua vine si cu ceva bun pentru noi astia care nu suntem atrasi de aceasta secta destul de numeroasa… O sursa continua de comedie si de discutii pe tema asta… Un fel de Biblie… Adica poti discuta o noapte intreaga ca spre dimineata tot sa mai gasesti povestiri si ideii noi despre acest subiect. Adica daca cineva s-ar apuca sa scrie o carte ar fi obligat sa o faca pe volume, insa nu stiu daca o sa apuce ziua in care sa o vada si terminata.

Acuma, sunt sigur ca o sa imi spuna vre-un adept, ca la o petrecere dupa un pahar doua toata lumea asculta o manea. Iar eu nu am sa pot decat sa ii dau drepate, caci eu chiar si o dansez pe manele dupa vreo 8 pahare, insa nu ca m-as duce eu sa pun manele ca mi s-a facut dor asa de-odata. Iar dimineata sincer nu am sa zic niciodata ca petrecerea fost… pizda! Ca sa nu adaug si versurile lui Bitza: ” Tot ce-ti spun acum, uita pana maine, Vorbeste vinul pentru mine, Nu ma lua inseama ce zic, ce fac… ” . Is vai de p**a mea, as dansa si pe muzica de imormantare…

Ca sa fim sinceri, dupa un numar X de pahar, in functie de grade greutate si inaltime, mai nimeni nu prea mai este responsabil de faptele lui… Se mai intampla sa bei atat de mult ca te trezesti alaturi de nu stiu cine, cu amnezie toatala la ceea ce ai facut aseara sau faci nu stiu ce ravagii prin nu stiu ce bar sau… dansezi pe manele …

Nu are rost acuma sa ne ascundem, ca toti suntem o apa si un pamant. Insa care e scuza ta care treaz, tun … sanatos, imi asculti gen: “Intr-un colt de cimitir!” (imi cer scuze daca nu am scris titlul corect dar nu stiu sa scriu pe maneleste … )

Anyway, ideea e ca am ajuns la o concluzie clar, dupa ani de studii in ale manelelor… NU E GEN MUZICAL!  Toti adepti o danseaza, dar nu exista profesori si scoli de dans pentru asa ceva si nici cineva sa faca o coregrafie pe manea. Nu indeplineste nici pe departe standardele ca aceasta …. (acuma cum sa-i zic? )… sa fie numit gen muzical. AM ZIS!

urinal

8 Martie, Ziua Internationala A Femeilor – Concluzii

Una dintre cele mai elegante si mai rafinate zile din an tocmai a trecut. E ziua in care fiecare barbat face tot posbilul sa isi trateze “printesa din povesti” care il insoteste in viata cu cele mai rafinate gesturi si mai frumoase urari. Tot el imparte urari cat mai frumos alese si pe alocuri cadouri cat mai frumoase la toate femeile caruia ii ies in cale, pentru ca e ziua cand ele, doamnele si domnisoarele isi serbeaza frumoasa lor existenta.

Textul de mai sus e ceea ce ar trebui sa scriu despre aceasta zi, insa realitatea e ca in reclamele tv de la infectia vaginala. Iti arata o tipa obisnuita cu trasaturi frumoase si de-obicei cu niste ochii de aia patrunzatori inconjurata mai tot timpul de familie si de prieteni, iar pana la final in doar cateva secunde iti explica clar cu dovezi si imagini ca in vaginul ei si a tuturor femeiilor traiesti un fel de vierme cu multe articulati. Adica exact acolo unde tu, ca barbat, iti bagi ce ai mai de pret. Iar la final, ca barbat, intelegi ca oricat de bine ar arata o femeie, e ideal sa folosesti prezervativul … daca totusi esti viteaz si te aventurezi intr-o asemenea expedietie, ca nu de alta, dar e posibil sa ajungi sa mangai vre-o chestie de aia pe spate, iar asta ar fi cam ultimul lucru pe care ai vrea sa afli in timpul unui act sexual. Pentru ca noi astia, fiinte inferioare femeiei, cum le mai place unora sa spuna, avem o conexiune directa a creierului cu obiectul muncii. Asa ca daca capatana de sus nu are chef, nici aia de jos nu functioneaza la parametrii maximi, sau chiar in unele cazuri … e soldat cazut la datorie.

Anyway, revenind la aceasta zi speciala, in acest an am fost surprins. M-am simtit ca un cocalar coborat la oras care a vazut pentru prima data autobuzul. Eram exact impresia care o au bucuresteni despre aia din provincie cand vad pentru prima data metroul, desi cei mai multi moldoveni ii gasesti in Bucuresti.

Toate toampele imbracata cat mai provacator au iesit cu alte toampe sa isi serbeze ziua, iar anturajul barbatului e stric interzis caci e ziua lor. Adica pana acuma tot restul anului aceste fiinte batute de soarta, nu au iesit cu fetele, fiind obligate de a lor barbati sa iase numai cu barbati. Adica, stii tu faza aia cand nu a avut el timp, a trimis-o cu prietenii, gen… Unii, ii mai spun “Peste”… Adica o zi speciala!

Desi stiintific vorbind acuma, unde lucreaza mai mult de doua femeii, in foarte scurt timp toate se barfesc intre ele, iar la final, toate se numesc una pe cealalta “curva”, bineinteles pe la spate, caci face 2 face… o barfesc pe cealalta.

E gen “Team Building”!   Ca atunci cand stai cel putin 8 ore pe zi cu aceleasi persoane, iar in weekend va duceti sa inchiriati ceva ca sa stati toti impreuna… Practic in team building toata lumea si-o trage cu toata lumea dupa ce se consuma cantitati industriale de bautura, iar aceeasi e ideea si cu ziua de 8 Martie. Nu iesim cu partenerul caci atunci nu mai pot sa imi fac de cap. Adica iesim noi toampele, singure, ca sa ne ducem sa bem pana ne pisam pe noi, iar pana dimineata ziua femeiei se transforma in ziua barbatului. E simplu! Te duci si tu pe la un 12-1 AM intr-un bar sau club si incepi sa le alegi, ele deja fiind “infierbantate” de la gradele din pahar, iar “animalutul” din ele e din ce in ce mai dornic sa experimenteze ceva nou. Omul potrivit la momemntul potrivit.

Desi la finalul zilei, barbatul ar avea de castigat, insa dobitocul ala care pe vremuri se numea gentleman, iese in pierdere. Asa ca pana la urma la o analiza mai ampla, avand in vedere numarul barbatilor pe planeta si a gentleman-ilor… e ziua femeiei.

Femeia vrea sa aiba aceleasi drepturi cu barbatul, desi daca intri intr-un magazin de haine, barbatul e ingramadit la propriu pe 2m² din cei 150m² a magazinului. Acuma nu va imaginati ca pe restul de 148m² is elemente decorative ale magazinului. Exact acelas lucru se intampla si la raionul de produse cosmetice! Si nu in ultimul rand cam acelasi cacat se intampla si in viata de zi cu zi!

De exemplu, suntem atat de indobitociti de femeie, incat tot ce consideram super, extra, miraculos de tare  e pizda! Daca e ca pula, e… stim bine cum e! E ca atunci cand o baba urata cu spume si rapanoasa te enerveza de iti vine sa iti iei campi si strigi cat te tin plamani: “Sa-mi bag pula in ea!” WTF ?!?

O femeie nu ai sa o auzi niciodata ca vrea sa isi bage vre-un bosorog urat si rapanos in pizda…. doar daca conduce un Lexus … Asta e exceptia de la regula. Teoretic isi baga portofelul nu bosorogul.

Si cu toate asta vine si ziua de 8 Martie, dupa 14 Februarie cand trebuie sa-i iei cadou, 1 Martie cand trebuie sa iei cadou, pe 8 trebuie sa-i iei cadou si sa te bucuri pentru ea ca iese din nou cu bunele iei prietene, iar tu sa ramai acasa, facand calculele cu toti bani pe care i-ai cheltuit pe curul iei de la inceputul anului pana acuma, ca sa vezi cum te strangi tu din cur ca sa ii pregatesti concediu de Paste… Timp in care, ea e posibil, mai mult inconstienta decat constienta, sa calareasca vre-un armasar pe la nu stiu ce club. Adica unu mai destept decat tine care s-a gandit ca ar fi mai indicat sa iasa decat sa stea sa faca ceea ce faci tu!

Acuma nu ma intelegeti gresit ca as avea ceva cu femeia. Din punctul meu de vedere FEMEIA merita toata atentia noastra, pentru ca dupa țâțe alergam toata viata… Din momentul cand  incepem sa punem pentru prima data gura pe ceva, pana in momentul in care inchidem ochii de tot. Insa ma scoate din sarita ca ziua de 8 Martie se numeste ziua Femeiei, cand cele care o sa serbeaza sunt pracatic niste țoampe cu toate formele existente si inexistente la vedere! Nici un barbat care o sa se duca pe 8 Martie, singur intr-un bar nu o sa agate nimic altceva decat o alta țoampă!

Iar graviatatea e ca țoampele au inceput sa aiba acelasi efect ca si manelisti. IS MOLIPSITOARE! Se imultesc ca ciupercile dupa ploaie… alea otravitoare, bineinteles!

Si uite asa cu timpul, fraierul care s-ar fi numit gentleman in trecut, cu timpul se tranforma usor si devine ceea ce societatea il vrea. Iar ziua de 8 Martie nu a devenit nimic altceva decat o zi comerciala care aduce catiguri mari la baruri si cluburi, iar pe aici pe colo heartbreak…

Iar in incheiere, tin sa mentionez ca in fiecare pe 19 Noiembrie, e ziua internationala a barbatului, desi pana atunci am sa uit si eu bineinteles, caci e normal si firesc sa fiu si eu putin indobitocit de acest stil de viata … AM ZIS!

 

Carbon-based-Eugenics

Kill yourself!

Bai … iar am revenit usor, usor , brusc cu o caruta de povesti. Dar sa incepem cu un inceputul inceputurilor care include si acest blog al carui proiect am vrut sa il schimb si pana la urma nu am avut nici timp nici dispozitia necesara sa o fac, asa ca m-am cacat in tot proiectului curului. Acuma blogul e cat de cat funtional ca ma mancau prea tare “dejetele” ca sa mai scriu cate ceva, mai ales de pe la evenimentele pe la care am fost, unde am realizat cu stupuare ca is negru … de pe Marte! Altfel nu se poate explica de ce sunt atat de diferit de restul normalitati ce ma inconjoara si desi pana acuma aveam proasta impresie ca as fii un specimen, chiar as putea zice, sociabil… Insa mi s-a dovedit practic ca is anti-societate!

Dar in schimb m-am trezit izolandu-ma de buna voie si nesilit de nimeni intr-un colt, cu ochii intepeniti pe limba de la ceas, lucru care sincer mi-a facut neuronul ala anemic si cam defect surprins in curu pe gol pe holurile pustii ale acelui loc care unii il numesc creier, sa se spanzure incet incet…

Ma pisam de ras uitandu-ma, cu ceva vreme in urma, la niste clipuri cu niste negrii de aia mitititei si urati  cu o frunza de palmier in fata si cu bucile pe afara, dansand in jurul focului cu niste miscari de alea tipice, invocand totate uratanile pamantului, iar altii de pe margine cu cateva femeii in primul rand de alea cu tatele mai lungi decat parul din cap spanzurand relaxate pe burtile stralucitoare in lumina focului, cu bataile alea in toate troacele de prin gospodire, susnd a strigate de lupta. Eram pe jos de ras cu cepele de ochii in lacrimi. Asta pana cand m-am intalnit cu cei care ar trebui sa-i numesc semeni mei, avand in vedere ca impartasim aceeasi cetatenie si m-am speriat ! UUUUU, IIIII, AAAAA ! Cam asa se aude prin sala cu ecou de la maneaua de pe fundal acompaniata de niste miscari preistorice de superioritate si niste batai din picioare de guzgan in calduri de ti se strange pielea pe spate si te intrebi in ce pestera ai intrat!

Te uiti si te intrebi care e diferenta? Focul inlocuit cu lumini jucause, iar frunza de palmier cu camasi, panataloni si pantofi de aia eleganta care se pot confunda usor cu schiuri?

Dar imi place ce sa ma cac pe mine! Am descoperit ca la fiecare eveniment de asta ma redescopar pe mine ca persoana avand niste pasiuni ascunse atat de adanc incat nici nu mi-as fi imaginat vre-odata ca le-as putea avea. De exemplu nu mai departe de ajunge si de a intelegi pe uratii aia care isi pun cate o vesta de aia smechera si apoi coboara jos la metro in Londra si arunca in aer cate o statie asa la sictir. Tot timpul mi-am zis ca trebuie sa fii foarte plictisit de viata ta ca sa faci un lucru ca asta, insa dupa vre-o 2-3 ore de stat la o senzationala petrecere de genul, singurul lucru care il ai in cap esti tu in prim plan, cu o vesta de genul, cu un deget pe senzationalul buton rosu, un zambet zeflemist pe fata, iar printre dinti le marai in sictir un: “Hai, sa mi-0 sujeti!

Nu ca ai vrea si tu sa mori, dar te sacrifici pentru binele omenirii. Starpesti o mica parte din mare duhoare de prostie si esti mandru ca tu ala ANORMAL ai reusit sa te infiltrezi intre ei si le-ai rupt cur la toti! La propriu !

De aici ajung la concluzia ca de fapt acest trend e mai grav decat o mare cetate de dobitoci !Nu e doar un gen muzical cum le place unora sa-l numeasca! Daca nu te poate molipsi acest ritm dement de viata, ca e un stil de viata pana la urma, atunci te transforma in ceea ce nu ti-ai fi putut imagina nici in cele mai absurde si urate vise ale tale. Te uiti stupefiat in oglinda si nu te recunosti! Ochii tulburi, desi pupilele sunt dilatate, iar in suflet ai o sete nebuna de sange!

Te calmezi intr-un final, ajuns acasa crizat, jurandu-ti ca nu ai sa mai repeti experienta nicodata. Vrei sa te relaxezi in casa ta frumoasa si sa uiti de tot acest vis urat. Deschizi Facebook-ul doar asa in dorul pulei ca sa faci si tu ceva, cand vezi un amic de-al tau ca a postat niste poze de la nu stiu ce eveniment la care ar fi participat. Curiozitatea si in lipsa de altceva interesant incepi sa rasfoiesti acele 100+ imagini. unde apar numai țoampe (nu pitipoance!  ȚOAMPE!) si sapcari libidinosi fara sapca dar cu, camasa si panatloni inșipți in cur, iar in picioare nelipsiti pantofi de cocalar. WTF is wrong there? Si toti is urati! Sincer toata lumea e : “Eax!” S-au adunat toti urati de prin zona intr-un singur loc? Da de ce is atat de multi? HOP! STAI! Uite si pe marletele asta care abia si-a lasata cizmele pline de glod si acuma are o masina de aia bengoasa de la BieMdoubleW.

Si bine inteles ca iar te apuca crizele, iar capul iti este din nou inundat de acele ganduri negre…

Nu reusesc sa inteleg de ce trebuie sa fii asa? Ai facut pasul si ai parasit groapa aia unde ai fost nascut si crescut, pe care posibil ca nici semenii tai sa nu fi auzit de ea, insa refuzi cu inversunare sa renunti la comportamentul ala de marlan!

Si tot TU, buricul pamantului, care abia stii unde e capitala tari tale pe harta, ai si extraordinarul tupeu sa razi si sa critici alte nati. Critici toate natile cu Indieni in frunte, cand tu nu esti decat o versiune mai light de indian! Razi de porturile lor, razi cand ii vezi adunati si danseaza, ii faci prosti, idioti si mizerabili! Da` tu ma popandaule din ce categorie faci parte? Aia macar au un port national, iar cei care nu-l poarta … surpriza!… se imbraca EXACT ca tine!

Dar oricat m-as chinui mi se pare ca sunt o specie de pe cu totul alta planeta care sigur e pe cale de disparitie. Nu am cum sa ma numesc un om normal intr-o societate de anormali. Insa sincer REFUZ sa fiu molipsit de aceasta boala, care din pacate nu aduce si moatrtea fizica a bolnavilor… doar o moarte rapida a constintei… Oprindu-l pe bolnav sa mai reactionez la parametrii optimi, refuzandu-i orice comportament care candva, cu ceva vreme in urma s-ar fi numit un coportament civilizat.

Din pacate nu pot sa imi dau cu parerea daca astea is efectele secundare ale democratiei, unui popor crescut in comunism, sau doar asta e democratia care se cultiva in partea aia de Europa, insa viitorul eu unul tragic.

Cu alte cuvinte in inchierea acestui lung sir de aberatii, e in trend sa fii idiot, analfabet, ingmfat, a tot stiutor, jegos… iar daca mai si de sex feminin, tarfa penibila AM ZIS!

 

SCRISOAREA-VIRALA-a-TANARULUI-care-a-spus-in-lacrimi-ADIO-ROMANIA

Sustin Scrisoarea Tanarului pentru Romania

Nu mai merge. Tot am incercat, am crezut ca pot, dar am obosit. Vreau sa ne despartim. Esti o tara minunata si sunt convins ca intr-o zi vei face un alt cetatean foarte fericit. (…)
Mai tii minte cand eram student si mi-am facut prima firma? Facturasem sase milioane de lei vechi. Prima mea factura, scrisa pe genunchi la un client care se amuza uitandu-se la mine cum incerc sa calculez TVA. In doua saptamani mi-ai trimis Garda Financiara care m-a amendat cu 50 de milioane de lei vechi pentru ca nu trecusem numarul contractului pe factura. Le-am spus celor de la Garda ca nu am, ca abia am facturat sase milioane. Mi-au spus ca lasa, ai parinti, rude, esti tanar. (…)
Dar cand am hotarat sa imi declar dragostea pentru tine si sa cumpar cu munca mea o bucata din tine? Cand am facut primul credit sa iau un teren, sa fac o casa unde sa muncesc pentru a prospera ca parte din tine si unde sa mor pentru a ma intoarce in pamantul tau. Mai tii minte cum m-ai batjocorit prin cei de la cadastru care mi-au spus ca nu e problema lor ca sunt gresite planurile si ca un sfert din teren e in sosea. Pierderea mea, ofranda ta.
Stii tu oare cate zile am pierdut in templele tale cu ghisee? Am invatat in ele umilinta in toate declinarile ei si tot nu am fost demn de tine, tot arogant am ramas.
Stii tu oare ca mi-am petrecut peste 5.000 de ore conducand? Stii tu ca era sa mor intr-un accident? Si toate pentru ca nu poti construi drumuri si cai ferate, stii doar sa le desenezi ca un retardat pe servetele.
Am muncit cu bucuria si energia pe care numai tineretea ti le dau, si pentru ca am avut cap si maini dibace am produs cat pentru a hrani cei 121 de fii ai tai ce mi-au fost angajati in anii astia. Si din banii pe care i-am facut vanzand roadele muncii mele ti-am pus lunar pe masa o parte frumusica. I-ai luat de fiecare data fara macar sa zambesti. (…)
Nu am fost demn nici de oamenii tai. Oricat am muncit, abia am reusit sa acopar tepele pe care mi le-au dat. Pentru ca ti-ai invatat oamenii ca atunci cand sunt furnizori sa nu livreze, ca atunci cand sunt clienti sa nu plateasca, ca atunci cand le imprumuti bani sa nu iti mai raspunda. Si eu nu pot munci pe cat fura ceilalti.
Tot ce ti-am cerut a fost sa ma lasi sa muncesc si as fi impartit cu tine roadele cu bucurie. (…) Cred ca vei muri batrana si singura. Cei care te-au iubit si pe care i-ai batjocorit vor obosi sau vor pleca, iar cei care doar te-au folosit se vor muta la alta cand nu vei mai putea sa le oferi nimic. Si mai cred ca iti meriti soarta.

sursa: Caplimpede.ro

aasas

Jurnalisti de Facebook despre refugiati

Normal ca s-au ridicat cativa atotstiutori si au inceput sa il ia pe NU in brate. Spre deosebire de ei, care pentru cei care ma cunosc stiu cam cat de CONTRA (rasist) sunt cand vine vorba de musulmani si tigani, eu nu pot sa il iau pe nu in brate. Nu pot sa le zic NU unor oameni care ii vezi ca alearga cu copii de cateva luni in brate pe campuri de colo, colo. Cat de caine sau de idiot sa poti fi sa afirmi intr-un intreg video ca pe tine nu te intereseaza si nu vrei ca refugiati sa fie primiti in romania. Si inca cine spune? O maimuta stabilita in Spania, totodata logodita cu un spaniol, sau cel putina sa arata profilul ei de Facebook. Sorry acum domnisoara/doamna, dar dvs. “tat” asa ati fost primita in Spania? Adica pe tine sa te primeasca ca ai fata de maimuta, insa pe ala ca alearga cu copilul pe camp sa nu-i dea nimeni o mana de ajutor. Macar astia care va dati cu curu de pamant ca stiti voi multe. stiti cine a aprovizionat respectiva tara cu armament si cine inca o aprovizioneaza ?!?

Apoi, mai apare unu inteligent in piesaj care invita pe comentatori sa ii urmareasca postarile anti islam care le face pe “paratile” lui. Nu sincer? Dar din discutile avute cu el, mai exact din schimbul de replici in disperarea lui de a afla ce religie is eu, mi-am dat seama ca “parasutistul” nostru habar nu are regulile elemetare ale crestinismului . Adica , nici o biserica crestina nu o sa boteze pe cineva cu un nume islamic. Si cine ma ? Asta face postari alte islam?!? Pe ce baza?!? Pe baza de marioneta ?

Pe ici pe colo se, se mai aduna comentarii la video care de fapt ne face de tot cacatul, printre care si unu care urla cat il tinea majuscula: ” Unde eesti tu Hitler? Ca ai fi avut mult munca acuma!”

Ba idiotilor, daca urlai: ” Unde esti tu Stalin! Sau Antonescu… ” Mai intelegeam , dar Hitler nu era un simpatizant al romanilor, am fost pentru o scurta perioada aliati, un fel de “vesta anti-glont” a nemtilor. Singura rasa pura care o recunostea Hitler erau nemtii . Adica planul ar fi fost ca dupa ce termina cu evreii si islamul, trecea si la rasele inferioare.

Dar hai sa ne intorcem la acel video de doi lei care la facut maimuta aia din Spania. Cand a aparut nu stiu care si a facut Romania o tara de tigani, prostituate si cersatori, a sarit lumea de cur in sus ca domle cum e posibil asa ceva. Dar o maimuta de asta cand apare si se bate ea cu pumnul in piept ca domle eu nu-s de-acord sa primim refugiati, e ok . Chiar o si sustinem !

Dar domnisoara Maimuta, scuzatim nesimtirea si tupeul nerusinat pe care il am, dar MATA TI-A DAT VREO TARA PE NUME ROMANIA?!? Te-a ales careva in vreo functie unde ne-ar interesa parerea ta? Tu pe ce baza vorbesti ca esti sau nu esti de-acord? In afara unui cetatenii, norcul sa nu te fi nascut in islam, ce te face o rasa mai superioare ? Simplu fapt ca ai acces mai usor la informatie te crezi si mai bengoasa? Eu personal te-as face idioata, dar asta e parerea mea , propie si persoanala. Ca daca stau bine si ma uit, nici macar corect romaneste nu vorbesti ( nu ca eu as vorbi, dar nu afisez cu asemenea mesaje ) insa esti patrioata. BRAVO! Impusca-te!  AM ZIS!

646x404

Iată de ce EUROPENII vor o RELAȚIE cu o MOLDOVEANCĂ!

Cica asa suna titlul unui articol scris de shok.md si bineinteles sher-uit de o moldoveanca pe “paratile” ei.  Cica zice articolul, scurt si la obiect de altfel ca mai multi barbati europeni au ajuns sa aiba un un punct comun cand vine vorba de o relatie cu o moldoveanca si ca tot odata ar fi 5 motive pro.

Da pai cand a venit vorba de motive, nu am nimic cu nimeni, dar … totusi am crescut in Iasi, care e plin de fete bune din Republica Moldova.

Cica primul motiv incepe cam asa:

“Moldovencele sunt cunoscute drept cele mai devotate femei. Ele dacă se decid la o relație serioasă, atunci nimic nu le poate influența pasul. Odată ce știe ce își dorește, ea îl va face fericit pe bărbatul ei.”

Toate is bune si frumoase acuma, ca na stim bine ca moldovencele is fete de casa, mai greu eu cu decisul si apoi si mai greu ii cu cat de serios trateaza relatia. Asa ca de te lasa cu ochii in soare nu e nimic de condamnat, tu ai fost un idiot iar ea inca nu s-a decis asa ca nu a tratat nici relatia voastra cu prea multa seriozitate, cu atat mai mult daca s-a ivit oportunitatea de a schimba ce ai tu pe ceva mai bun. Acuma na, nu esti capabil, nu ai sa ai un lamburghini…

Un al doilea motiv zic tot socatii astia de la shk.md ca :

“Dacă îți dorești o familie adevărată, atunci o moldoveancă e perfectă. Ea respect tradițiile, valorile și prețuiește familia mai mult decât toate.Femeile din Moldova iubesc cu adevărat să fie mame și soții și nimic nu le poate opri în acest sens, nici chiar cariera.”

NO SHIT! Normal ca respecta orice taditie atat timp cat interesele ii sunt atinse. Chiar si pe cea Budista, nu ar avea nici o problema sa o invete . Dar banuiesc ca ati uitat sa adaugati acest punct. Nu-i nimic vi l-am facut eu GRATUIT!

“Dacă vrei să ieși la o întâlnire cu o femeie cu care să discuți lucruri serioase, atunci o moldoveancă e tocmai potrivită. Fetele din Moldova cunosc mai multe limbi străine și sunt interesate mereu să învețe ceva nou: din țară, din lume, afaceri, politică, etc. Totodată, însă ele pot discuta foarte ușor și despre subiecte sensibile și mai și depun emoții.”

WTF! Zici ca e un site de “Online Chat”. E ca steguletele de sub fotografie unde iti arata ce limbi vorbeste domnisoara care sta in curul gol cu bucile lipite de camera. Da ce dracu, te-ar interesa? Sa te tina ea de vorba ca sa iti treaca timpul si sa te taxeze mai mult la final? Adica o platesc ca sa stea de vorba cu mine, online! Cu lucrurile serioase nu am inteles cum sta treaba ca acuma eu va spun din punct de vedere de barbat, care desi e putin mai inchis la culoare, e european si a cunoscut multe moldovence: Ba copii, nu va imbatati cu apa rece, nici daca stati in cap! Moldovencele is bune intr-adevar, dar pentru alte lucruri. Sani mari. cur bombat… Adica s-a combinat rusoaica cu romanca. Trasaturi latino si corp de rusoaica, insa putin is aia care is doresc o relatie de lunga durata.

De-obicei constructorii is cei care isi doresc astfel de relatie si fara a jigni pe nimeni, insa se zica ca prima data, inainte de a o cere in casatorie, te uiti la masa. Voi ati vazuto pe masa cat e ? V-ati dilit la cap?!? Pai numai un constructor o poate face fericita pe femeia aia! Iti dai seama ca de la o varsta in colo inveti si tamplarie, ca tie greu sa gasesti marimele de care ai nevoie pe piata. Asa ca zi o usa, maine un pat si tot asa pana ai sa ai in loc de WC un intreaga latrina.

Si uite asa niste amarati de asa zis ziaristi s-au gandit sa isi promoveze femeia. Adica e simplu, chiar foarte simplu. O pui pe un site unde ii scrii numai lucruri de bine. Exact cum ai vinde o pereche de chiloti.

Cu aceste lenjerii, o sa va simtiti outele ca in paradis. Va fi o senzatie lejera, desi vor tinute in sacutletul special creat evitand astfel balaganeala si lovirea lor intre ele, iar cucletul o sa fie frumos orientat in partea de sus ajutat lejer de materialul matasos si totodata puternic pentru a tine cu usurinta orice marime.  AM ZIS!

 

Copyright 2017 © All Rights Reserved